Голубева Наталья Алексеевна
Педагог-психолог
ГБОУ Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи «ЛИРА»
Ставропольский край, г.Георгиевск
«Профилактика и коррекция девиантного поведения приемных детей (профилактика детского суицида)»
Семейное воспитание приемного ребенка имеет свою специфику. Отягощенная наследственность, недостаток любви и заботы значимого взрослого часто вызывают у ребенка невротические, психические расстройства, нарушения развития. Приемным детям требуется длительное лечение тела и души.
Для профилактики и коррекции девиантного поведения прежде всего нужно позаботиться о здоровье ребенка и наладить с ним по-настоящему близкие, доверительные отношения. Необходимы консультации невролога, психиатра и других специалистов с обследованием и порой длительное лечение, на фоне которого развиваются когнитивные функции, стабилизируется эмоциональный фон.
Приемные дети и родители проходят сложный и длинный путь адаптации к новым условиям совместного проживания.
На разных стадиях адаптации позиция родителя меняется.
- Стадия «Знакомство» или «Медовый месяц»
Позиция родителя: спокойное и уверенное подтверждение, что вы действительно его новые родители, что это начало новой жизни. Привыкать к новому нелегко, но вместе можно быстрее справиться с трудностями!
Часто замещающим родителям приходится иметь дело с «перевоспитанием». Ребенок приходит в семью со своим травматическим опытом. Поэтому нужно создать комфортный психологический климат в семье для становления личности, постепенно и гибко знакомить ребенка с новыми правилами проживания, новыми требованиями, поручениями.
Не следует сразу все запрещать. Много «Нельзя!» напрягает и раздражает. Вводить запреты стоит постепенно и с альтернативой. Н-р: «…это Нельзя, а вот это Можно…»
- Стадия «Возврат в прошлое»
Позиция родителя: не паниковать, искренне проговаривать свои чувства через "Я-сообщение" и вспоминать вместе с ребенком уже установленные правила, требования. Чаще говорить ребенку, что вы хотите понять его и помочь ему. Самостоятельно, или консультируясь с психологом, необходимо получать знания об особенностях возраста, умения устанавливать контакт, выбирать нужный стиль общения.
Часто приемный ребенок отстает в интеллектуальном развитии или выглядит как умственно отсталый, психически нездоровый (последствия психотравм, педзапущенности). Тогда он не способен адекватно проанализировать свое поведение, сделать выводы из нравоучений, предусмотреть последствия своих поступков. Бесполезно долго отчитывать и мучить вопросами: «ЗАЧЕМ ты так сделал? ПОЧЕМУ так поступил? Не отпущу пока не скажешь…». В такой ситуации только нарастает непонимание и нервное напряжение и у ребенка, и у родителя.
Нужно успокоиться всем, выдержать паузу и помочь ребенку проанализировать ситуацию: «Давай вместе подумаем, что не так, что подтолкнуло и чем могло бы закончиться».
На этой стадии ребенку требуется больше заботы и внимания, больше похвалы, чем на первой. А хочется наоборот, строже наказать и потребовать, ведь все было понятно и оговорено…
Нужно постараться игнорировать плохие поступки и больше говорить не о самих ошибках, а об их исправлении.
На этой стадии важна предвосхищающая похвала - хвалить ребенка за готовность обсуждать ошибки, стремление исправить их, изменить ситуацию, за сделанный вывод. Похвала не за хороший поступок, а за то, что не сделал дурного или за стремление сделать хорошее.
Важно поверить в себя и вселить веру в ребенка, что это временные трудности и вместе их можно преодолеть быстрее.
- Стадия – «Привыкание», или «Медленное восстановление»
Позиция родителя: можно откровенно говорить с ребенком обо всем: о его действительных родителях, ответить на все детские вопросы о его прошлой жизни (если он их задает). Ответить искренне, без критики прошлого и без сравнений с настоящим. Можно признать свои ошибки, промахи, рассказать о своих ожиданиях. Важно, чтобы ребенок знал, что вы делаете все возможное для его благополучия (во всяком случае, очень стараетесь это делать).
Девиантные поступки ребенка легче предупредить, чем потом корректировать. Если быть внимательным, то можно заметить предупреждающие сигналы - изменения в поведении, психоэмоциональном состоянии ребенка:
- резкие и частые смены настроения от апатии до агрессивности;
- чрезмерные опасения, страхи;
- изменения во внешнем виде, отказ от гигиенических процедур (неопрятность, вычурность);
- стремление к длительному уединению, отстраненность от общих дел;
- частое прослушивание печальной музыки, чтение пессимистичной литературы, сочинение депрессивных стихов, тревожные рисунки;
- пессимистическое отношение к будущему, негативное восприятие прошлого (все плохо!);
- самообвинение, самобичевание;
- появление в речи высказываний или записей в дневнике, что он никому не нужен, что хочется поскорее вырасти и уехать, уйти из семьи и т.д.
- самоповреждающее и рискованное поведение (стремление оказаться в местах с высоким риском травмоопасности).
Важно понять мотивы отклоняющегося поведения – что побудило ребенка совершить проступок:
1 - протест, месть;
2 - призыв;
3 - избегание;
4 - самонаказание - следствие патологического чувства вины.
С целью профилактики и коррекции девиантного поведения важно:
- Поговорить о последствиях поступков: «Что будет, если...».
Ребенок может сказать, что, если он уйдет из дома, из жизни, всем станет легче… Выслушав его, важно добавить фактов понимания и любви. А затем прояснить, что заставило его так думать и поступать.
Н-р: «Твоя жизнь, здоровье мне очень дороги! Если ты уйдешь из дома, я буду искать тебя, заявлю в полицию, позвоню всем знакомым, я не смогу спокойно спать… Давай поговорим, почему тебе так плохо и что будет, если ты действительно так сделаешь».
Если замещающий родитель будет выгораживать себя, жаловаться на социальное порицание, наказание (спросит опека, лишат статуса, привлекут к суду…), тогда ребенок не почувствует своей значимости для родителя и проступки могут повториться с целью мщения, выражения обиды, привлечения внимания к себе и т.д.
- Расширять круг общения приемного ребенка.
Приемный ребенок может искать себе друзей из числа «трудных и неблагополучных детей» и общаться с ними, несмотря на запрет. Это можно объяснить: когда условия проживания меняются, ребенок пытается создать комфортную для себя среду, тяготеет к себе подобным, тем, кто живет по знакомым ему законам и правилам.
Важно: постепенно обучать детей навыкам взаимодействия с различными людьми в процессе игровой и учебной деятельности. Быть рядом, предлагать интересное времяпровождение семьей, в кружках, секциях.
- Сохранять позицию значимого взрослого.
У приемного ребенка неизбежно идет искажение основных социальных ролей - «ребенок», «взрослый». Взрослый мог быть для него источником опасности. Поэтому он может отнестись к приемным родителям с недоверием, подозрительностью. Следует простить его за это и продолжать проявлять добрые чувства, пока он не привыкнет к доверительному общению.
Процесс восстановления этих ролей в любом возрасте очень трудный, но особенно тяжело он протекает для подростков. Через доверие к значимому взрослому восстанавливается и доверие к миру.
Важно:
- обеспечить безопасность (защищать ребенка от возможных несправедливых нападок окружающих);
- заботиться о внешнем виде ребенка, дизайне его территории, создавать уют в детской комнате - все это косвенная забота о самом ребенке;
- обсудить с ребенком работу служб, которые могут оказать помощь в критической ситуации, записать необходимые номера телефонов: опеки, службы доверия, психолога, знакомых…
- Создать пространство Любви.
Все приемные дети испытывают потребность в постоянном, эмоционально теплом, понимающем общении со взрослым, который принимает его любым. Проявлять любовь и заботу можно по-разному.
Важно:
- общаться на одном уровне, глаза в глаза (но не в роли следователя);
- устанавливать тактильный контакт (прежде, чем обнять, погладить ребенка по голове, спине предупредите его об этом словами или жестом, т.к. дети могут испытывать тревогу, страх перед прикосновением, но потребность в тактильных ласках у них остается);
- общаться безоценочно - отделять поступок от личности ребенка (критично говорить о конкретном поступке, а не о личности в целом);
- помогать ребенку выражать свои чувства, рассказывать родителю о своих тревогах, сомнениях, страхах;
- хвалить за искренность и доверие;
В таком любящем пространстве все проблемы будут решаться быстрее!
Перейти к публикациям в сборнике для педагогов
Педагог-психолог Голубева Наталья Алексеевна
